2020年9月总结

怎么回事，9月怎么过得这么快？感觉人习惯了有31天的7月8月突然来个只有30天的9月就特别不适应，就好像每次转夏令时的时候一样觉得时间被偷走了。

上个月是心血来潮写了总结，觉得这好像是个值得坚持的习惯。回溯这个月干过的事情的时候我深刻意识到「时间是连续的」，9月的生活不过是8月生活的延续，9月的我在纠正8月的我犯下的错误/收拾8月的我留下的烂摊子/继续在8月的我选择的道路上挣扎。

01

搬了个家。

最近几年搬家搬得也太多了吧。和同事聊天说到有没有收集东西的爱好，我说我最近几年一直在搬家，没办法培养收集东西的爱好。倒是培养出了扔东西的爱好，治好了多年的囤物癖。

搬到了上个月提到的离快乐柠檬步行10分钟的新家。8月的我以为是步行5分钟，9月的我发现其实是10分钟，好与不好都是我买奶茶没有那么方便了。拿到钥匙的那天格外高兴，和第一次上动森里的岛的心情差不多。游戏发行的前两天一直在苦思冥想岛要叫什么名字，拿钥匙之前几天我也在苦思冥想要买什么家具房间怎么布置，摸鱼的时候在浏览各种购物网站。

然后我发现「一鼓作气，再而衰，三而竭」也是颠扑不破的真理。我采取了蚂蚁搬家的模式 （也是受到搬家前观察到的蚂蚁的感召，生活真是充满callback） 一个人分了好几次把东西陆陆续续搬进新家，最后一次把所有东西都放在新家客厅的时候我已经没有了任何收拾的力气，草草把床单铺上就躺着再也不想动了。结果就是直到现在还有一些不想收拾的杂物堆在巨大的纸箱里放在客厅的角落。说不清对这个房子的感觉，好像这里还没有让我真的觉得是家，可能还是得在某个角落一个人哭一场以后才会有令人安心的归属感。

另外也发现了我一个人住的一个坏处：我太沉迷外界对我的肯定以至于但凡自己随便完成点什么事都想到处求表扬。一个人装完升降桌以后恨不得下楼跑圈昭告天下，实在是太难装了，中途没扶稳的零件狠狠砸在脚背上淤青了一片，每天都在提醒我向两周前骂过的宜家道歉。宜家，对不起，只有你才是把我们独居人士真正放在心上的良心企业，爱你。

02

工作上有了一些remarkable的改变，进组了，从散兵游勇变为有专属自己的坑的萝卜。

关于选组的事情纠结了很久，不知道自己该不该迷信眼缘，黄女士一拍大腿说「千金难买我喜欢，你要是喜欢就选这个组呗」，我说那万一和每次一样我喜欢的都是渣男我咋办。其实是不能咋办，条路自己拣扑街唔好喊。但其实也是很多可以办的，毕竟「车到山前必有路，船到桥头自然直」，问题出现我再去解决它。更何况也不存在一个万无一失的选项，选哪个都有风险，还是选自己喜欢的吧。

哎，本来以为这么一个重大的决定之后可以有一个喘息的间隙，但实际上生活就是被一件一件需要做的事情按在地上揍。进组以后老板让我和组里每个人都一对一聊天自我介绍的时候我非常后悔自己怎么选了个这么大的组，我郁闷地想我就是为了少点和人打交道才来写代码的。而8月和9月的我都没有找到用来自我介绍的fun fact，但9月的我成长为了逐渐能够忍受视频聊天中令人尴尬的沉默然后让对面的人来找将对话进行下去的话题并全程保持尴尬而不失礼貌的微笑的大人！

我仍然没有找到工作的节奏，这让我有点焦虑。我学得是不是太慢了？还是这是正常速度？做题家思维让我不断想要从其他人身上标定自己，想要知道其他人是什么样的，想要通过和他人的比较来确定自己不是一个outlier，确定自己仍然处在正态分布的中令人安心的那个山包里面。但我也不想太责怪自己又一次陷入比较危机。我在一个必须被他人打分评价的体系里面，我不是在纯然地为自己工作，不仅仅在于做的东西切实会影响别人 (yeah make the world a “better” place~) ，在那一步之前就要接受他人的审视，看到reviewers在我写的代码下面讨论的时候我极其想要逃跑：一个我想「是不是我做错了告诉我怎么改吧」另一个我想「不可能我是对的」。而我如果希望我的产出切实地反应在工资里面那我必须要大声告诉别人我完成了什么，再由别人评估我生产的价值，这常常让我觉得难堪与不适。

于是我有些怀念暑假帮教授干活不为钱工作的时光。知道自己不会因为写的bug而受到惩罚 （比如工资减少或者失业） 让我很安心，知道我的劳动只会让这个project变得更好而不是更坏也让我很安心。这简直是一个没有人会受到伤害的童话世界。

也可能我只是还没有做好为自己的人生负责的准备吧, not ready to take ownership。