1月过了一半的时候我突然出现了一点点完不成KPI的恐慌：什么都还没做2021就已经开始两周了，月底又要写不出总结了。

生活确实比较平淡。反正这个总结我也就是写给自己看，不想写就不写了吧，我又开始给自己找理由。但翻了一下发现已经三个月没写了，以我对自己的了解，如果我这次放过自己，那我可能永远都写不出下一篇总结了。

1 月的相册里几乎都是和猫打架的照片/视频。加州的雨季来临，见不到阳光，加之突然降温，猫心情很不好，终日在睡觉，醒着的时候又总是无缘无故（？）打人。

猫，你知不知道其实我也讨厌阴雨天，你知不知道你的指甲挠人真的会疼。

除了和猫打架，还去看了两次海。

第一次是去半月湾。我和茶茶丸的爱情大约不被半月湾祝福，自从认识以来说了好多次想去，总是去不成。第一次说去的时候当天刚换冬令时，我午睡醒来说走去看日落，他看看手机告诉我还有半小时太阳下山。后面要么是天公不作美，要么是被原本半小时堵成一个半小时的车程劝退。

Anyway, 2021年1月我们终于去了半月湾，心满意足在半月湾看了日落，吹了海风，在来回的车上进行了严肃聊天。

我已经不太记得我们说了什么，两个人都话太多。大约谈了一下爱情，说了一下生活，都是一些无解的随机废话，就像这个月的每一天我们聊的一样。

茶茶丸说「湾区生活仿佛像回国被父母安排一个养老工作一样一眼望得到头，生活里的变化乏善可陈，是不是爱情也一定会走向每周一起逛超市和每日聊重复的琐碎」。 我说「不管在哪里也都是过日子，一日三餐，如果会厌倦那在哪里都是会厌倦」。 他说「可是湾区真的太无聊了，所有人都是一个样子，对于大部分人我也根本没有接触的欲望。社交软件上自我简介最多的是吃货、希望date能逗我笑和喜欢健身爬山滑雪，多聊两句就知道对方可能是个好人但也就到此为止了。」 我说「可我甚至不是一个好人。」 他说「是啊，所以我喜欢你呢。」

我说「也许是你接触的人还不够多，又或者人在一开始总有那么一些戒备心，展现出来的都是无伤大雅的一面。」 他说「身高长相公司package都被明码标价，这算什么无伤大雅。他们受过高等教育，出过国见过世面，兜兜转转眼界依旧狭隘如芝麻，人格依旧单薄如白纸。男男女女都在挑挑拣拣，列一堆条条框框硬要比出来个高低上下，有没有爱都是其次。在我眼里这爱情的标准低似只要对方做饭不会把人吃死就行。没劲，实在是没劲。」 我说「但至少在湾区我有足够多的时间研究爱情。」

我非常恐惧996。就像我为了逃避背考研政治咬着牙准备申请文书一样，我也是为了逃避996才有了每天打开LeetCode的勇气。我特别记得找国内实习的时候面试官在电话里说「这个岗经常加班，你一个女生受得了吗」。我当然受不了，并且这和我的性别没有一分钱关系。 我很清楚过长时间的工作带来的「我不过是一颗螺丝钉」的感觉会让人失去对生活的期待与热情。延迟满足是资本家最大的谎言之一，让人带着对虚妄未来的期待牺牲当下的感受，直到所有的突触都变得迟钝，所有的情绪与感受都被量化进既有框架，直到成为螺丝钉，并且成为这个体系中把他人变成螺丝钉的一部分。

在我的胁迫之下我们又往1号公路去了一次，在海边转悠了一下，我想看日落，可是在离日落还有2小时的时候两个不爱拍照的人无处可去。茶茶丸说「我困了，睡一觉」。于是就在1号公路的路边找了个地方停车，开了一半车窗，熄了火，在下午逐渐变得柔和的日光里吹着海风睡觉。

我很享受这个突如其来的小憩。我想看海，他想睡觉，不同而又一拍即合的两个愿望。 我有时候想爱情是不是很容易在一拍即合中发生。和茶茶丸刚认识的时候我们每天都会为各自生活中大大小小的巧合而欢呼。他看着我衣柜里和他同款同色的卫衣对我说「你完了」，我说「这是优衣库爆款」，他说「但有且仅有的两件都一模一样。你真的完了。」 我不知道这些巧合有没有意义，但我们总是会至少小小地庆祝一下，短暂地拥抱一下，为我们走过了那么多不同的路而到达此刻的一致的奇迹感叹一下。