01

最近又开始潜心学习上班这件事。

上班一年了，我才开始练习通勤。之所以说是「练习」，是因为目前仍是自愿回办公室上班，起不来就可以不去，也不用抢车位，高速交通也还没恢复疫情前的拥堵，和「实战」还是有些区别。

Google map不知道怎么回事，每天我出门都会给我规划不同的路线，以至于我到现在都不知道小区门口的三岔路口我该往哪走。今天出门脑子没清楚，以为自己是跟着导航在左拐，刚拐过去就看到导航开始重新计算路径，又错过了下一个该拐弯的路口。我手忙脚乱，伸手戳屏幕看它到底想让我怎么走，眼角瞥到隔壁车道一辆靠近的车，心下更慌，赶忙把手放回方向盘上直直地往前开，焦急地等导航追上我走的路。

从我家到高速的这一段路我总是非常struggle。导航常常让我走它觉得最优的路径，which常常是为了规避布满红绿灯和车流的大路而选择的居民区里无人也无车但两步一个stop sign的小路，让我十分怀疑Google map的算法到底遵不遵守交规。20分钟的通勤过了一半上了笔直的高速我才觉得松了一口气，才有心思听一直被我当背景音的播客究竟在聊什么。

很难说这不是对我最近生活状态的隐喻：担心自己不在正轨的心慌使我无暇欣赏小路上未曾留意的风景；即使知道自己有正确的指引也难以忍受片刻的脱轨；只有走到笔直平坦的主流道路上确信自己走在「正确的」路上才感到心安。

02

月初和茶茶丸一起去海边玩，听海吃海鲜逛水族馆，他给我拍了比基尼照片，我鼓起勇气发了朋友圈。这句话里每一个分句我都非常开心。所以旅游回来我觉得自己更爱他了一点。

03

然后我们开始疯狂吵架。

这个逻辑是这样的：我更爱他了，于是我对他的占有欲/控制欲以及不理智的嫉妒随之上涨，而他不会因为我更爱他就从一个独立的人变为我的所有物（如果真的发生了那我可能也就不爱他了），于是「我想让他成为我的所有物」和「他并不是我的所有物」之前的矛盾变成了不断的争吵。

我们吵得精疲力竭，吵着吵着就会忘记是因为什么开始吵架。吵着吵着我开始嫉妒为什么他可以保持平和宽容而我总是在愤怒地斤斤计较；吵着吵着又从嫉妒变成自我厌弃，埋怨自己为什么不能像他那样平和宽容，为什么我知道那是我欣赏的品质我自己却做不到；吵着吵着我开始怪罪他，为什么他看不出我的愤怒是求助，为什么他看不出我在渴望无条件的爱和接纳。我怪罪他，我为我怪罪他而怪罪我，怪罪我使我痛苦，于是我转而怪罪他。

不难看出这是一个在我身上的死循环，茶茶丸也无计可施，有些气馁，接着他也被我传染得开始埋怨自己，他说「为什么我做不到让你更相信我一点」。

他在给我的信里写「既然我爱你，我就选择相信你说的，相信你做的，相信你本身」。我有些嫉妒他可以这样去相信另一个人，即便那个人是我。我常常想我能平安长到今天，我对外界和他人的不信任保护了我很多次：不能相信给你吃零食陌生人，不能相信大使馆和DHL的电话，不能相信同乡，不能相信同学，不能相信直男，不能相信男性女权主义者，不能相信偶像，不能相信身边的熟人。如果我对这个世界的理解是由各种不信任筑成的重重围墙，我要怎么在这重重围墙里给他打开一扇门呢？

04

周末例行去海边发呆，我读了《一间只属于自己的房间》。伍尔夫说：「一个女人明明可以任由思绪自然流淌，明明可以写出自由的文字，却被逼成了愤怒和怨恨的化身。」

我想我是的，那些愤怒给了我力量。但它也在伤害我的爱人。天哪，原来我也是剪刀手爱德华。

05

生日那天对着蜡烛许愿，朋友们在旁边努力找一首足够丑的《生日快乐歌》给我做背景，在YouTube上浏览了半天，于是我趁机想了好多好多愿望，企图找出那个对我来说最重要的愿望在此刻许下。但我想了很久没有想到。倒不是说我没有想要的，而是只靠神明与命运的那些愿望在我这里都格外具体，比如H1B的抽签，具体到对于一个生日愿望来说有点浪费；事在人为的那些呢，要么是我已经知道怎么做了，要么是我完全没头绪想必宇宙也不知道怎么给我提示，许愿估计也没用。

直到生日歌唱完我也没有想出来那个愿望，吹蜡烛的时候我脑袋空空，我只是很专注地快乐着，为生日，为蛋糕、刺身、奥运会快乐，为友谊、聚会快乐，为爱人与相爱、信任与理解快乐，为我所拥有的，为我所追求的，为这一切的发生，为这个宇宙，而快乐着。

如果这也能算一个愿望就好了：）