Day -43
我坐在马桶上以一个非常扭曲的姿势企图把我的大拇指和食指同时伸进阴道里，为了让月经杯在我的体内旋转90°，为了让月经杯的「小尾巴」更加无感。这个动作太过扭曲 （如果你没有阴道，你可以想象把这两个手指从前面同时伸进你的肛门的情形） 所以在若干次尝试后我理所当然地失败了，我坐在马桶上生自己的气，想哭，想打人，想吃甜食。无数个激素带来的念头在我脑海盘旋，最大声的那个念头是 「我真的不想再被激素/月经控制了！」
为了摆脱月经我先后尝试了两次跳过短效避孕药的停药期，每一次都没有成功，非但没有摆脱月经，还带来了连绵不断的点滴出血。加上我时不时就因为忘记而延迟/漏服，我开始考虑IUD（宫内节育器）。
Day -14
咨询了妇科医生，医生给我展示了一个非常详细的表格，一一讲解了各种避孕手段。我说我的目的是摆脱月经，他说那IUD应该是最适合你的选项。接着他拿了三个iud给我看，比我想象的还要小很多。
我已经开始想象没有月经的自由生活。
Day 0
今天去医院，填表的时候让我填初次月经的年龄，以及上一次月经的开始结束日期。我掏出手机查记录，脑子里在想，为什么男的不用记住这些？
医生把IUD放入我体内的时候我觉得非常非常非常痛，感觉是为了再也不痛经让我一口气痛个够。手术结束的时候我脸色发白，医生让我坐着再休息一会儿，又给我拿了一颗布洛芬。回家，卧床。
Day 1
好痛，好痛，好痛。我不断查看时间确定什么时候可以再吃下一颗止痛药。
月经是最能提醒我我是一个女人并且我必须要是一个女权主义者的事。我为经期用品花钱花心思，我用钱和血摸索出什么品牌的什么系列的什么规格适合我，什么不适合我，而且这些东西还要收粉红税，这部分我不得不花的钱竟然还会用在男人身上。我想到这些我总是非常愤怒。而我竟然性取向主要是男性。我连带着对自己也很愤怒。
我读书，书里说这是厌女，这不是我的错。我说不好是不是，我觉得比起厌女我更讨厌男的，但是这种讨厌自己想不通自己为什么会是这样的心情却总是阴魂不散。并且我觉得试图让男性理解这种心情是徒劳的。男人无法想象痛经可以多么轻易地瓦解掉人的意志力，也无法想象这种让人崩溃的杀招会在几十年里以几乎每个月一次的频率出现。
Day 7
激素还是控制了我。我叫茶茶丸过来抱抱我，他慢了两分钟，我哭了起来。
Day 41
月经来了，仍然轻微痛经，吃了止痛药后活蹦乱跳了。
过去一个月因为情绪波动和茶茶丸大大小小吵了无数架，为了缓解抑郁心情喝的奶茶让我增重5kg，陷入存在主义危机共计28次。
Day 70
月经已经晚了一周了，我最近一个月严格控制饮食加运动体重纹丝不动，我开始怀疑自己是不是怀孕了。不管用了多少避孕手段只要还有性生活就得担心怀孕这件事，再小的概率都只是概率。
上周去医院复查，和医生说月经不规律以及痛经很厉害，医生非常淡然，只说再观察几个月，如果不行就取出来。放置之前也看了注意事项，白纸黑字的cramping and irregular periods我没放在心上，一心只想着未来可能再也不用来月经。
也不是说没放在心上，只是确实没有认真想象过痛得坐在马桶上起不来的情形。
Day 74
没怀孕。最近确实食欲旺盛，估计还是和激素有关。
也没来月经。但疑似月经导致的腹痛和情绪低潮也消失了。竟然放了IUD后的第二个月就没来月经，幸福来得太突然以至于不敢相信。
于是又感觉咱们女人有力量了。
Day 89
突然来月经了，还是在餐厅的厕所发现的，借了朋友一片卫生巾。上次借卫生巾好像还是高中。
一开始一切如常，去朋友家玩的时候突然肚子剧痛，我还以为是吃错东西了，在马桶坐了半天意识到是痛经，问朋友要了止痛药，吃了药仍然奄奄一息。 勉强算得上好消息的是月经量如同预期变得很少。
Day 110
茶茶丸问我觉得他应不应该结扎，我说应该。逻辑上我觉得他没什么理由不结扎，结扎的最坏后果就是不能复通，不能复通的后果就是不能生拥有他一半基因的孩子，而他并不在乎。他辩解自己对所有有去无回的事情都非常犹豫。我说「你要知道你能够犹豫也是一种privilege」。
他不满地问我「难道只有结扎才算check privilege吗」，我说「我想不出在面对怀孕风险的不平等上男性除了结扎还有什么行动可以称得上是主动放弃privilege，主动正确科学的避孕只能算是基本要求。如果你觉得有别的行动也可以算，那你就做好了」。茶茶丸说「我也不知道还可以做什么，你这么说让我心里有点不舒服」。
这句话彻底点燃了我。
我说，痛经的是我，流血流了半个月的是我，纠结用什么月经产品的是我，而你在说你心里不舒服？
他说，你不能比较痛苦。
我说，是的，痛苦不能比较，但你不会去向吃不饱的人抱怨今天菜太咸，不会向流离失所的人抱怨家里空调不够冷，所以你也不该向承受了巨大怀孕压力的女性抱怨你心里不舒服。
我说，你让我觉得你根本没有理解我的痛苦。
他说，我知道你的痛苦。
我说，如果你知道你就不会说出这种话。上次我月经没来说要验孕，说完你也焦虑了一天，可是在我和你说之前我已经自己在心里焦虑了三天了。我从有性生活那天起就时不时会焦虑怀孕，我从来月经开始就要每个月受月经的折磨。每一个女人的脑子里都有一个关于月经产品的数据库，而男人只要知道一次月经是3至7天卫生巾不是一天一片就可以被表扬，你觉得你的不舒服有可比性吗？
他说，可是也不是我选择做男人的，就像你也不是自己选择做女人的。
我说，对，所以我选择放IUD。你也可以做你自己能做的选择。
他说，你让我再想想。
我并不想逼迫他去结扎，那是他的身体，不是我的。只是我希望他能够看到他之所以可以犹豫甚至干脆拒绝结扎，是作为男性巨大的privilege。我希望某一天他愿意放弃这个privilege，不一定是通过结扎的方式。虽然我也不知道还有什么方式。
Day 114
连续点滴出血已经三周了。看着洗手间垃圾桶迅速被护垫和包装纸堆满，我感到一阵无能狂怒和对地球妈妈的愧疚。我抱着手机研究可水洗卫生巾和各种月经产品，IUD不能使用月经杯，极少量的出血不适合使用卫生棉条。我翻阅各种肤色的女性博主在YouTube测评形形色色的产品，感觉自己正在掉入消费主义的陷阱。我下单了一个月经碟（menstrual disc），还有15% off，消费主义还是给了我一颗枣。
Day 117
我和月经碟相见恨晚，完美符合我的需求：无存在感，环保，适合少量出血。 当晚我躺在床上想，这 （竟然） 是我放置IUD以来最liberating的时刻。
Day 118
月经碟和月经杯的使用都给我一种「管杀不管埋」的感觉。说明书详细讲解一二三四怎么放进去，实际上和放棉条也没什么区别，轻松就放好了。
然而取出来的说明只有一句话：伸进去拿出来。简单一句话折腾得我满头汗。我坐在马桶上掏了老半天，又现场找YouTube视频教学 （还看了三个广告！） 。
然后就是我一手血从阴道内取出什么东西并大喊「终于出来了！」
Day 120
长了好多激素痘。我这被激素控制的人生。
Day 135
看了电影《正发生》，讲的是一个女生在堕胎不合法的年代堕胎的故事。前面有个男的一直在玩手机，我想杀了他。
没有人应该在不想怀孕的时候怀孕。
Day 160
又是在外面玩的时候突发痛经，只能躺在中央公园的长椅上people watching.
Day 182
放IUD半年整了。今天还在点滴出血，翻看过去最开始决定做IUD的时候想象它会令我自由，我有更自由吗？
去参加了抗议美国最高法院推翻罗诉韦德案的游行，无数的纸板上写着「My Body, My Choice」。我站在人群中不无悲观地想我真的有选择吗？子宫是我的选择吗？月经是我的选择吗？我的选择是不是只有避孕或者不避孕，用IUD或者避孕药呢？
是不是上帝真的是男的，夏娃只是亚当的一根肋骨，女人只是男人的附庸，女性是这个世界的第二性，而我追求男女平等只是在徒劳地与大自然对抗？