我！又把年终总结拖到了2月！保持这个速度下去总有一年我可以套圈（
2023又是很难总结的一年——没有什么新意的开场白。因为一年实在是太长了，更因为时间不像日历一样可以翻过去一页，我也无法变成一个全新的人来对过去的我做总结。如果将来我的年终总结套圈了让我点评两年前的自己，可能会更好写也说不定。
工作
2023年初我入职了一份新工作，从科技巨头到硅谷的后院变化不可谓不大，上班第一周花了一个下午组装自己的工位。上半年工作做得感觉还行，不管是工作风格还是工作内容都有很多新鲜感。美中不足是有个我很不喜欢的同事，3月的某一天我和他吵了一架，他指责我的据理力争是「too emotional」，于是第二次和他吵架我直接摔电脑走人了。当然在这两次吵架之间有好几个心理咨询sessions，我反思了很多，从说话的语气到工作的意义，还反思了我们东亚女人实在是太爱反思了。从这个同事身上，我收集到了很多素材，也学到了很多白男的自信，做事之前多想想「如果我是白男」，整个人都会理直气壮起来。
干了半年多以后我因为工作感到的压力越来越大，并不是因为忙，而是因为不知道在干嘛，很多精力都用来避免和讨厌的同事起冲突和应付各种culture shock。硅谷的startup是hustle culture的集大成，Elon Musk粉丝浓度极高 （虽然现在很多人不好意思承认自己是）；小公司会用「我们没有大公司的繁文缛节」作为卖点，但他们的目标就是成为下一个大公司——一个人是否可以用和Elon Musk不一样的方法成为Elon Musk呢？
7月的时候我的猫确诊了癌症，我向老板请示可不可以在未来一段时间里每周在家办公两天陪猫，老板脱口而出说我们8月有launch goal你能不能等到那之后。然后我越来越感觉我和这个公司不是利益共同体，它需要我牺牲掉一些对我而言更重要的东西，牺牲掉我自己的生活。总之，当我在这里已经收集了足够的素材了以后，我决定离开。
跳槽的过程有点痛苦，但事后想好像又还挺顺利的。和之前每一次找工作一样，我觉得运气是最重要的因素；非要说有什么比运气更重要的话，就是「开始」。跳槽过程中最爽的是收到offer的那一刻，辞职的那一刻反而感觉平平，毕竟从我决定要离开也已经过去很久了。离开的时候有些心情复杂，尤其在和关系近的同事道别的时候；最后也被公司稍稍摆了一道，有点不爽之余庆幸自己做了对的决定和行动。现在也入职新工作一段时间了，目前来看什么都好就是没有素材。
脱口秀
说了很多的素材的事，素材指的是脱口秀素材 （我已经放弃纠正是「单口」而不是「脱口秀」了）。今年上台讲了三次脱口秀，既欣喜又悲伤地发现我真的很有天赋。讲脱口秀就是要把负面情绪变成笑话，写稿的时候重新面对了很多很多自己过去的痛苦和愤怒，某种程度上说比心理咨询更管用，所以我偶尔也会担心如果我变正常了就不好笑了。每次写稿都会自我PUA，觉得自己写的都是狗屎，改到某个程度只能开始发挥白男精神：如果这都不笑那是观众水平不行 。讲了自己在约会里碰到的性骚扰，在Asian Art Museum里竖中指的感觉太爽了；讲了糟糕的性经历，连我这么谦虚的人都不得不说我在黄段子这个细分领域的才华实在是太出众了。因为讲脱口秀也认识了很多新的朋友，和她们在一起我总是特别开心，一起吐槽，一起改稿，一起同情直女：）
因为演出的时候我用「虾饺」作为艺名，于是也在今年把虾饺纹上身了；纹完以后不止一个朋友说「你不是早就有一个虾饺的纹身了吗？」让我失去了很多炫耀新纹身的乐趣。
猫
虾饺的纹身放在了拖拖的纹身旁边，现在也还是很难相信这已经是我唯一能摸到的拖拖了。送走拖拖以后我和茶茶丸考虑到生活的种种不确定性决定暂时不再养猫，虽然我每天晚上都像吸毒一样刷shelter的网站看猫。有一天我在网上随机刷到了网友发的一对小猫的照片，一只是我一直想养的三花，另一只是茶茶丸一直想养的玳瑁；然后惊讶地发现她们待领养且网友离我只有20分钟车程，最后在2023结束之前她们住进了我家。
猫重新回到我的生活里以后我才意识到过去几个月我缺了什么，那种我无法描述的东西随着猫蓬松的尾巴在被窝里从我的脚背一路滑到手臂，在我的身体内部滑过，那个在拖拖走后从我身体里被抽走的东西，那种令我感到渴望的害怕，令我欣喜的紧张。猫是我的锚。
（看）演出
2023也和2022一样，靠零星的演出 （和猫） 捱日子。看了好几场bucket list上的演出：deca joins， 万青，五条人，和草东 （什么时候才能看到MLA😭）。现在想起因为嫌远而放弃了的几场演出很是后悔，希望新的一年能看更多演出和电影（步入2月了还一场都没看……）
运动
上班带来的另一个良好副作用是基本养成了运动的习惯。我看了一大堆习惯养成/科学减脂的文章和视频，事实证明我企图通过找到自己热爱的运动来养成运动习惯是完全方向错了：我只有在逃避我不想做的事的时候最有动力。所以2023能够养成运动习惯只是因为我每天下班以后为了躲避晚高峰会在公司健身。还是会常常偷懒，还是会难以打破身体的疼痛和心理的压力构成的负反馈循环，但也会告诉自己只要动5分钟就是胜利，动了就比不动强。
2023年初看到的一句话这一整年都在我脑海里盘旋：一件事从现在开始做，三个月后就是做了三个月了。我一直有一种逃避开始做事的假完美主义倾向，总觉得要有了精密科学的运动计划才能开始运动之类的，现在慢慢在克服，运动（和很多别的事情）是不管做了多少都是只要做了就比不做更好的，所以轻轻推自己一把产生一点动量就够了。
因为运动感觉和自己身体的关系稍微好了一点，上一年感觉才刚认识，今年已经是合作还算顺利的同事了。新的一年希望可以和身体不断加深了解，成为朋友。
还有
另一件和运动一样低投入高回报但我一直难以坚持的事情是写日记。准备在2024的日记本上写第一篇之前我翻看了一下2023的日记，发现第一篇日记的日期是一样的，我想说的话也是一样的。彼时我也处于两份工作的间隙，脑子里有很多自我提升的计划，比如每天运动每天读书之类的，实际上是每天在家无所事事地玩猫和看网文。我的体重也在一年的波动之后回到了2023年初的水平，这一切都让我感觉2024好像只是2023v2.0，像是打游戏时不下心点进了同一个关卡。从日记的状况来看，我也没什么信心这次就能比上次打得更好，况且这两关应该只是开头一样，接下来会有什么东西等着我还不好说呢。
其实2023年终总结第一篇草稿是12月写的，那时特别有写总结的心情。彼时我刚完成两次旅行，拥有了两只新的猫，并且签了新工作和新公寓的offer。我有一种前所未有的对生活的掌控感 。虽然我年年写总结，但从来没有过这么想写总结的时候。2023我一下子拥有了很多在世俗意义上看起来很好的事，我却不知道该怎么写了。写写停停，草稿写了一堆，写得我只想把电脑屏幕揉成一团扔进垃圾桶。明明这一年的日子都是随随便便过的，为什么要这么认真写总结？
我不想让我自己在世俗意义上看起来很好。首先，那样我就不好笑了。其次是我生活里也有世俗意义上看起来不怎么好但是我自己觉得很好的事，因为世俗意义的存在我不打算在这篇总结里提及它们，只能是敝帚自珍了。但我内心又有点为它们鸣不平，以至于连世俗意义上好的事我都有点不想提了。
也因为一口气做了太多事，我想先把气喘匀了再说话；等缓过来后，我发现自己其实也不过是被生活推着走，只能是问题出现我就去解决它，解决不了的就接受它：猫病了就治病；猫得绝症了就临终关怀；工作来了就做；做得不开心了就跳槽；接受自己，接受瘦不下去，接受回不了家。身处其中的时候觉得举步维艰，回头看又发现都不过是顺理成章。仍然像是在打游戏，再多的主观能动性走的也只是游戏设定好的道路；我只是更高的我在操作的游戏角色，她丢下骰子，我往前走。
不过我确实和v1.0的时候不一样了：）