和深圳boy见面的时候他问我：你喜欢我吗？
我：喜欢啊。
他：有多喜欢？
我：想睡你那么喜欢。
这真是一个很糟糕的答案，但真实的答案其实是「不敢告诉你我有多喜欢你那么喜欢」。
深圳boy问我睡过多少人的时候，我想起了之前和朋友聊天的时候半开玩笑地说以后都对外宣称只有两个前男友，于是我就回答了两个。他一脸不相信，说听你说话我感觉你睡过5个左右吧。
他的感觉还挺准的，但谎话一旦说出口就只能硬着头皮圆谎。我今天回想起这段对话觉得很难受，为什么我会在这件事上撒谎呢？
PhD小哥问我这个问题的时候我说了实话，他十分接受不了，和我大吵一架后说不要再见面了。我很生气，但也觉得这对双方都是最好的选择。
没过两天PhD小哥又约了我，说了一些他也可以理解我之类的话。我问他你是怎么理解的，他说：我知道你那个时候压力很大，你一个人没人照顾你，我可以理解的。
我心想这他妈都啥跟啥，但是懒得反驳他。
他又语重心长地对我说：如果你以后还是会date直男的话，不要提起这些事了，也不要和人提起我。
我确实没有提起他。如果我想，我可以很轻易地把他从我的生活中抹去，不只是因为我们分别之后再无交集，更因为我没有对他心动过哪怕一秒钟。和他交往的时候我一度以为自己的心里的小鹿已经早早撞死了，但最近它又生龙活虎了起来。
但我并不是很想把他抹去，不管心动没心动，交往的时候我都是很真诚地付出了时间和精力的，装作这个人这段时间不存在既不尊重他也不尊重我。
所以撒完这个谎以后我真的很讨厌自己。我抹杀了这些被隐瞒的人对我的付出和我对他们的付出，抹杀了我们当时的感受，抹杀了真诚的自己。
并且我心里知道这本质上是荡妇羞辱，是我向我痛恨的价值观的屈服。
我给自己找的借口是，面对喜欢的人的时候再一次陷入了「如果他知道我是这样他就不会喜欢我了」的恐慌之中，刚刚读完的《被讨厌的勇气》被我抛之脑后。但很荒谬的是，他根本不在意我睡过几个人，撒这个谎除了让我自己讨厌自己没有任何收益。
最近「做自己」这件事又让我有一些焦虑。公司的入职培训三句话不离这个价值观，我看着slides上面硕大的一行「Be your authentic self」的时候竟然有一些想哭。面对喜欢的人我可能是担心被讨厌，但面对陌生人我其实更担心真实的我会伤害到他人，也许因为我的无知，也许因为我的傲慢，也许因为我的刻薄。
同时也会觉得其他人对于我是一个怎样的人并不关心。我很好奇别人的人生故事，但我从来不会assume别人对我对故事也感兴趣，因为如果我是别人，我可能也不会太想去了解我自己。
我也不擅长戴面具和人交往，所以这两年越来越introverted，好处是可以自得其乐了。想到工作以后免不了要与很多不同对人打交道，有很多无所适从。
提及「深圳boy」的内容：
其他提及「PhD小哥」的内容：