整理约会日记的时候发现在豆瓣上发过的和深圳boy的故事不太完整，还有一些在我的微博里，一并放上来。
2020-08-19
昨晚有一个很奇妙的moment：我正在为深圳boy不回我消息不爽，准备发微博「不回消息的人就是死了」，按下发送键前的一瞬间弹了他发来的消息。然后微博就没发出去。
但那条消息我也没回。
晚上读淡豹老师的书《美满》里提到的一种失望：以为儿子被拐跑遍全城绝望之际回到家看见儿子好端端站在家门口的失望，以为丈夫得了严重精神病其实还是可以自己一个人挂号看病拿药的失望。
似乎和我看到这条消息的时候是同款的失望。好像是应该欣喜，但又因为已经完全做好了期待落空的准备，所以为事件走向与自己充分的准备不符而失望。
今天写废话的中途又收到他发来的消息，一篇关于数据可视化的文章，打开看了一眼发现要看挺久，就关掉了窗口去接着写废话。而后草草看完给他回了个评价，已经快1点了，也没收到他的回复。
之前和他一起吐槽过ghosting，我内心还是很讨厌ghosting，但此时此刻我也绝对问不出“where are we”这种问题。无可奈何苟延残喘地聊天。
2020-08-20
昨天发完微博半小时不到收到了他给我发消息说想来找我，我有点哭笑不得，但多少也有点开心。
我和他说我在微博骂他了，他说「我好好奇你骂了什么」，我说「不回消息的人就是死了」，他说「其实你可以直接骂我，不用发微博。我就是不爱回消息，被我朋友骂过好多次了」。话是这么说但我和他都心知肚明我不会这么做。我就说了那条微博没发出去以及为什么没发出去，又和他说上一条微博刚发完他就来找我，我说「感觉天都不帮我」，他笑我太夸张。
我也觉得自己是有点drama。但其实在这之前还有过不少我觉得不可思议的（但无意义的）巧合，包括他给我看一张人来人往的歌词海报说这张他做了很久头像，我说这是我最喜欢的陈奕迅的歌。
刚认识的时候就是会因为很多无意义的巧合而心动，我戴眼镜的时候会想起他和我说他有一副形状一样的眼镜（六边形的）。这样的巧合其实什么也说明不了，我也过了迷信世界上另一个人自己的年纪了（并且如果真的有我可能会更想打ta而不是喜欢吧），但次数多了还是会想自己是不是白日撞鬼。
他问我喜不喜欢他，我说喜欢啊，他又问我有多喜欢。我沉默了很久不想回答这个问题，上几次大大方方坦诚自己的喜欢的时候结果都不太好。他磨着我回答这个问题，突然说了一句「其实我很没有安全感」，我说「没有安全感的人一般不像你这样」，他说「那说明我装的好」。然后他问我那没安全感的人是什么样的，我说「我这样的」，他说「你也不像，你看起来很冷静」。
后面我还是回答了那个问题，我说是「不敢告诉你有多喜欢你那么喜欢」，我说怕把他吓跑，他说他不会。
这种话也就听着好听，该跑的时候谁也不会腿软。
2020-08-20
我和深圳boy提到PhD小哥的时候说我喜欢他远远不如他喜欢我，不那么喜欢一个人的时候就是很洒脱，所以好像也能理解他为什么那么喜欢我。深圳boy说这是永恒的paradox。
我接着说上周末我和phd小哥打了个电话，本来是想问他买车的事情，然后变成了他诉说对我的思念。深圳boy说你干嘛和人家打电话，我说他答应了我买车的事情可以问他啊，「他这么说是一回事，你真的问他是另一回事」。我还蛮心虚的，就像那三个月我每每无法面对他对我的好而去找朋友confess的那种心虚，说完「可是」之后又不知道该说什么好。他接着说「渣女」，用的是和我调侃他「渣男」时候一样的语气。我直呼冤枉，他接着说「我也不是才知道你是渣女，在我这里这不是贬义词」。
但我不知道他说这话的心情是不是和我说他是「渣男」时候一样。他让我觉得抓不住，尽管他对我十分坦诚（hopefully），但我看不到他的弱点，除了那些他满不在乎地对我说的以至于我无法确定是不是真的是他的脚踝的弱点。他轻描淡写地说「其实我有很多很多缺点我怕你知道以后会失望」，而这句话本应该是脆弱无助的，就像它在我心里的时候那样。我相信他有缺点，但我无法相信他真的害怕我失望。
PhD小哥就不一样，他很努力想要在我面前装出一副没有弱点的姿态，但我很轻易可以看到他的恐惧。这其实让我在一段关系中很有安全感。倒不是说我会去利用对方的弱点，只是「这根线」到底是我拿捏在手。
我太渴望拿捏在手的感觉了，或者说我太害怕失控了。工作还没有上手，房子和车都没有着落，甚至痛经让我也控制不了自己的身体和思维，我看不进代码也直不起腰，只有一肚子的whining，找人吐槽反被点出我应该多点「focus在自己而不是男人身上」。
「如果可以抓住生活」，我在自己公众号这么写，但其实「抓住生活」才是生活中最大的幻觉。
提及「深圳boy」的内容：