今天翻到了之前和PhD小哥吵架以后和朋友的吐槽。和他相处的三个月我几乎每次见面回家都会找朋友聊聊，有时候是吐槽他爹味太重，有时候是他对我太好我于心有愧confess一下。三个月，上了数不清的床，我中间一度觉得自己之前多少年的性生活都白过了，我都没有心动过一秒。
我有时候蛮想写写他的，但分开也没多久我已经不太记得和他发生的事了，和他吵架那次可能是我能想起来的近几年我最生气且和人吵架最激烈的一次，但我今天一点也想不起来我们究竟是从什么地方开始吵的。遑论我们之间其他的相处细节了，他在我脑海里只剩一个模模糊糊的影子，活儿很好的影子，that’s it.
他做过很多事情想要哄我开心，但大多数时候我无动于衷。我也会想那些事情如果换一个我喜欢的人做我会开心吗？也许会，也许不会。没有别人对我做过那些事了，我和他这么说的时候是想说他做得太多了让我有负担，但他产生了一种「你一定是没有被好好爱过」的使命感，反而变本加厉。
到后面我甚至觉得我之所以还愿意和他相处仅仅是因为他对我好，而非我对他有什么认同（当然也有懒得再去找别人的原因but至少我在一个人待着和找他之间选择了他）。我贪图他的付出，也贪图他对我缺乏吸引力，我深知我对他的无动于衷可以让我保持在安全区内，不会心痛，不会思念，不会在酒后突然想起他打开微信聊天框欲言又止，不会在听歌的时候觉得这个歌词写的就是我和他，不会在一个人的周五晚上发一条不知所云的朋友圈看他会不会点赞，不会在发了ins story以后强迫症般刷新访客列表。我永远不会因为他而心里一咯噔，这是他在我心目中最大的优点。
但他永远不必知道。
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