下周就不能再蹲守仁科了，有些惆怅。

我很喜欢仁科，在月亮组看了一些不知真假的他全国分店的八卦，好像因为这些对他的喜欢打了一些折扣。可是为什么呢？吸引我的又不是他的专一，我喜欢他浪漫不羁，喜欢他包容又锐利，喜欢他反叛的幽默，我为什么期待他专一又为什么会因为他不专一就心里有根刺呢？

进行人类多样性观察的时候问了好几个直男同样的问题：如果你喜欢的人有男朋友你会怎么做？

有两个读题不清的，回答「为什么要喜欢有男朋友的人」和「打炮可以走心就算了」，我强调了两遍是「你喜欢的人」他们都把问题绕回「这种事情不会发生在我身上」。

有一个男生真的经历过这件事。对方在两个人之间摇摆不定，他很痛苦。感觉他的回答和我的差不多：我不想这样，可是我没有办法。但他的痛苦主要来自于不能光明正大地拥有对方的全部而不是像我一样还有很多道德压力。

如果把「喜欢的」这个限制去掉，所有直男都对「做一个处在commitment中的人的炮友」表示OK，其中一个补充说「还不用负责，多好」，一个表达了自己对「睡别的男人的女朋友」的向往。

也有说「挖墙脚挖过来呗」，我说那如果挖不动怎么办，答曰「那就算了」。对方问「难道挖不动还继续挖吗？」，我摊手回答「我挖的都成功了」。虽然我为此接受了很长时间的自我道德审判，并且下定决心让那唯一一次成为最后一次。

同样的问题问女生，「喜欢也不会做什么」是最普遍的答案，即使「做什么」大多于止步于可以蒙上朋友的遮羞布的举动，说话骚一点都少。

有个闺蜜几年前打游戏出轨过一段时间，也就聊聊骚，好像见面吃过饭，在群里被其他人骂得狗血淋头。她男朋友后来也聊骚，大家骂人的话倒是端平了，没有因为她是我们的朋友就更嘴下留情，也没有因为他不是就更狠厉。

我自觉一直是一个帮亲不帮理的人，我的朋友杀人大概我会帮忙收尸，但面对出轨这件事的时候我也站在了审判者的角度劝闺蜜「迷途知返」，或者说「如果更喜欢这个就分手吧」。单选题做习惯了完全接受不了多选题。下次应该说「藏好别被发现了」才是。

可是人类的本性就是「我全都要」啊，而我们总是「我不敢要」或者「我不能要」，为什么不敢又为什么不能呢？那些道德枷锁对我的束缚是不是比我意识到的要深远很多？

知道深圳boy有女朋友我的第一反应（行动上的）就是和他断联。我想起我和他关于「如果对方有男/女朋友」的对话，觉得他这盘棋下得可真大，他说他无所谓，我说那我就不会再见你了。于是他就一直小心翼翼（其实破绽百出）地瞒着我。

很久之前还在谈恋爱的时候在男朋友知情的前提下参加了彼时在大学生间颇有人气的「一周情侣」，和另一个男生聊了一个星期微信，做了一些令我回想起来非常尴尬的所谓「情侣任务」。当时是抱着开放关系实验的心态去的，其实现在想来not even close，我和那个男生既没有肉体也没有精神上的连接，哪里算得上relationship。但当时的道德标准真的就高到在恋情中去了解另一个异性都让我十分忐忑。

我现在想来这种所谓的道德十分恐怖。我在恋爱期间结交的异性朋友数量为零。有一些其实还挺投契的男生，因为我在恋爱而没有机会更多地交流，脱离学校的环境以后也很难再有那么多时间和机会去建立深厚且密切的友谊了。也不能说和他们没有成为朋友，但我始终觉得仅仅是从人的角度来说我们本可以更亲密，而非现在一年不见得有一次的寒暄和有一说一。

我觉得这也并非我作为女性单方面的原因。有些男生在和女性交往的时候始终把性上面的availability/accessibility作为考虑的首要因素，面对「有主的」 （天呐我真讨厌这个表述） 女生首先想到的是「那我追/睡到她的几率不大」，还有一部分「迎难而上」的男生也不过是因为盲目自信于自己的魅力，又或者是被「打败另一个同性」的男权社会游戏规则所引诱。面对这些sexualize我或者始终把女性视为一种属于男性的资源的男性我的高道德标准大概也是一种自我保护吧。

所以每次我碰到一个拿我当个人看同时value我的价值和吸引力的异性的时候好感度都飙升，如果这个人同时对我还有一点性吸引力的话，我大概率迅速上头，至少对深圳boy是这样的，这两年心动过的男生也都是这样。

这些想法让我觉得commitment是一件很没有意义的事情。

提及「深圳boy」的内容：

• 撒谎
• 有些话不能说出口
• 「不回消息的人就是死了」
• 雾霾
• 荒谬
• Confession
• 无题

附：